Батькам

Школа батьківської майстерності

 

 

Особливості вікових криз. Поради батькам. завантажити

 

Особливості взаємовідносин і спілкування підлітків з батьками. Результати досліджень. завантажити

 

Вплив сім'ї на адаптацію підлітків. завантажити



Обережно: суїцид

Як поводитися батькам та оточенню

схильної до суїциду дитини?

    Стратегічними напрямками  батьківської допомоги дітям із суїцидальним ризиком спеціалісти вважають поліпшення стосунків в сім’ї, підвищення самооцінки, самоповаги дитини, а також покращення спілкування у родині. Усі ці заходи мають призвести до підвищення самоцінності особистості дитини, її життя до такої міри, коли суїцидальні дії втрачають будь-який сенс.

       Для підвищення самооцінки доцільно застосовувати такі підходи:

  • Завжди підкреслюйте все добре й успішне, властиве вашій дитині – це підсилює впевненість у собі, віру в майбутнє, покращує її стан.
  • Не чиніть тиску на підлітка, не висувайте надмірних вимог до результатів  навчання тощо.
  • Демонструйте дитині справжню любов до неї, а не тільки слова, аби вона відчула, що її дійсно люблять.
  • Сприймайте, любіть своїх дітей такими, якими вони є – не за гарну поведінку та успіхи, а тому, що вони ваші діти, ваша кров, ваші гени, ваше продовження.
  • Підтримуйте самостійні прагнення дитини, не захоплюйтесь її оцінюванням, не судіть її, знайте, що шлях до підвищення самооцінки лежить через самостійність і власну успішну діяльність дитини.

       У випадку, коли діти виявляють суїцидальні тенденції або відчай, слід поводитися наступним чином:

      1. Залишайтесь самими собою, щоб дитина сприймала вас як щиру, чесну людину, якій можна довіряти.

     2. Дитина має почуватися з вами на рівних, як із другом, це дозволить встановити довірчі, чесні стосунки. Тоді вона зможе розповісти вам про наболіле.

     3. Важливо не те, що ви говорите, а як ви це говорите, чи є у вашому голосі щире переживання, турбота про дитину.

     4. Майте справу з людиною, а не з «проблемою», не варто діяти як вчитель або експерт, розв’язувати кризу прямолінійно, це може відштовхнути дитину.

      5. Зосередьте свою увагу на почуттях  дитини, на тому, що вона замовчує, дозвольте їй вилити вам душу.

    6. Не думайте, що вам слід говорити щоразу, коли виникає пауза в розмові, використовуйте час мовчання для того, щоб краще подумати і вам, і дитині.

     7. Виявляйте щире співчуття й інтерес до дитини, не перетворюйте розмови з нею на допит, ставте прості, щирі запитання, які будуть для дитини менш загрозливими, аніж складні, «розслідувальні».

    8. Спрямовуйте розмову в бік душевного болю, а не від нього, адже ваш син чи донька саме вам, а не чужим людям, може повідомити про інтимні, особисті, хворобливі речі.

    9. Намагайтеся побачити кризову ситуацію очима своєї дитини, приймайте її бік, а не бік інших людей, які можуть завдати їй болю.

   10. Дайте своєму синові чи доньці знайти власні відповіді, навіть тоді,коли вважаєте, що знаєте вихід із кризової ситуації.

    11. Ваша роль полягає в тому, щоб надати дружню підтримку, вислухати, бути зі своєю дитиною, коли та страждає, навіть якщо вирішення проблеми начебто не існує. Дитина у стані горя, в ситуації безвиході може примусити вас почуватися безпорадними й дурними, але вам, на щастя, найчастіше і не слід примати будь-яких певних рішень, негайно змінювати життя або навіть рятувати її – ваш син або дочка врятуються самі, варто тільки довіряти їм.

     12. І останнє – якщо ви не знаєте, що говорити, не кажіть нічого, просто будьте поруч!

       У випадку, якщо існує реальний суїцидальний ризик або вже відбулася спроба, то батькам можна порадити таке:

    1. Першим кроком у запобіганні самогубства завжди буває встановлення довірливого спілкування.

  2. Батькам слід подолати ситуацію, коли необхідність бесіди з дитиною про її суїцидальну спробу загострює їхні власні психологічні конфлікти або виявляє якісь їхні проблеми. Слід і в цій ситуації віддавати перевагу бажанню поговорити з сином або донькою і водночас – перемогти страх перед бесідою, щоб обов’язково відбулося спілкування і обговорення проблем.

   3. Діти у стані кризи стають надто чутливими, особливо до того, як і що говорять дорослі; тому не можна виливати на дитину несвідому чи свідому агресію; іноді корисною стає невербальна комунікація – жести, доторки тощо.

   4. Якщо батьки відчувають, що дитина начебто відхиляє їхню допомогу, їм слід пам’ятати, що вона водночас і прагне, і не хоче її; тому для досягнення позитивного результату в діалозі необхідні м’якість і наполегливість, терпіння і максимальний прояв співчуття і любові тощо.

     5. ОБОВЯЗКОВО зверніться до кваліфікованого психолога.

 



Батьки питають

Моя дитина підліток мене не чує

“Моя 14-річна дочка зовсім від рук відбилася: вона взагалі не реагує, коли я прошу її що-небудь зробити. Робить такий вигляд, ніби мене і немає зовсім поруч. А мені вже набридло повторювати:” Скільки разів тобі говорити ?! ! “- все одно немає ніякої відповіді.” Відстань! “- і то не завжди може сказати …”

Знайома історія? Що ж робити в таких випадках, як “достукатися” до своєї дитини?

Вам допоможуть наступні правила:

Правило 1. Звертаючись до дитини, говоріть менше, а не більше. У такому випадку у вас підвищується ймовірність бути зрозумілим і почутим. Чому? А тому, що дітям потрібно більше часу на осмислення того, що вони чують, перш ніж щось відповісти (у них зовсім інша швидкість переробки інформації, ніж у дорослих).

Таким чином, якщо ви задаєте своєму чаду питання або просите про що-небудь, почекайте, принаймні, п’ять секунд – дитина сприйме більше інформації і, цілком можливо, дасть адекватну відповідь. Спробуйте говорити коротко і точно, уникайте тривалих монологів. Так дитина зрозуміє, що не доведеться вислуховувати цілу лекцію. Наприклад: “Прибери, будь ласка, в шафі перед тим, як підеш гуляти”, “Зараз тобі треба вивчити фізику” і т. Д. Іноді достатньо одного слова-нагадування: “Прибирання!”, “Література!”.

Правило 2. Говоріть доброзичливо, ввічливо – як би ви хотіли, щоб говорили з вами, – і … ТИХО. Знижений, приглушений голос зазвичай застає людину зненацька, і дитина обов’язково зупиниться, щоб послухати вас. Адже недарма вчителі так успішно використовують цей прийом, щоб привернути увагу класу.

Правило 3. Будьте уважним слухачем, не відволікайтеся на сторонні справи, коли дитина вам щось розповідає. Слухайте її в два рази більше, ніж говорите. Ваше дитя, яке дорослішає, просто не зможе стати уважним слухачем, якщо йому ні у кого цьому вчитися. Переконайтеся, що самі можете служити прикладом того, що вимагаєте від своєї дитини (звертайте увагу на те, як ви слухаєте чоловіка, друзів, рідних і, звичайно ж, саму дитину).

Правило 4. Якщо ви дуже сильно роздратовані, розмову починати не варто. Ваше роздратування, агресія моментально передадуться вашій дитині, і вона вас вже не почує. Це пов’язано з тим, що однією з психологічних особливостей даного віку є емоційна нестабільність, в більшій мірі обумовлена гормональними змінами, що відбуваються в організмі дитини. Дорослі повинні бути стабільнішими в цьому плані.

Правило 5. Перш ніж щось сказати, встановіть зоровий контакт з дитиною. Переконайтесь, що вона дивиться на вас, а не в бік (якщо ні, то попросіть подивитися на вас – цей прийом працює і з дорослими, наприклад з чоловіками). Коли ви дивитеся один одному в очі – дитина у вашому розпорядженні, можна формулювати своє прохання або питання. Якщо робити так весь час, коли вам потрібна увага дитини, це привчить її слухати вас.

Правило 6. Нерідко підліткам буває складно з ходу переключити свою увагу на ваше запитання, особливо якщо вони зайняті тим, що їм дуже подобається. Мало того, дитина і справді може вас не чути (така особливість уваги в даному віці). У такому випадку можете зробити попередження – встановіть тимчасове обмеження:Я хочу з тобою поговорити через хвилину, будь ласка, відволічись” або “Мені знадобиться твоя допомога через дві хвилини“. При цьому встановлений часовий інтервал не повинен перевищувати п’яти хвилин, інакше підліток просто забуде.

Джерело: www. greenmama.ru

 



Бережіть ваших дітей!

Як розповісти дитині про особистісний простір?

     З дітьми потрібно говорити зрозуміло, доступно, і пояснювати їм мало не з 3 років про важливе значення свого особистого простору. Така візуальна інструкція розрахована на дітей 5-10 років. Називається вона circles of relationships – кола спілкування, кола відносин, і може допомогти запобігти сексуальному, фізичному, психологічному насильству просто тому, що дитина зрозуміє, що відбувається щось неправильне.

1. Фіолетовий = я, мій особистий простір.
Отже, фіолетове, перше і найголовніше коло, – це ми самі. Наше тіло належить тільки нам, і тільки ми самі можемо вирішувати хто може біля нас перебувати близько, торкатися нас. І ніхто не повинен робити це без дозволу. Якщо хто-небудь, з будь-якого оточення, заподіює нам дискомфорт (неважливо, дідусь посадив на коліна або мамина подруга вимагає «поцілувати тітку в щічку») ми не повинні соромитися сказати про це і сказати “ні “,” стоп “.

2. Синій = сім’я.
Це коло нашої сім’ї і тих, кого ми любимо. Повага, довіра і любов – ось за цими ознаками ми визначаємо, хто відноситься до цього кола, хто найбільш близький нам. Але потрібно пам’ятати, що навіть з тими, кого ми любимо, ми не повинні нехтувати своїм особистісним простором, але також і самі повинні поважати простір наших близьких.

3. Зелене коло = друзі.
Це “far away hug” оточення. Коло наших друзів і тих з ким нам подобається спілкуватися. Дружба дуже важлива і включає в себе багато речей. Наприклад, спільні ігри, розмови, веселощі, і іноді дружні обійми. Дружба завжди ґрунтується на довірі, повазі. І такі прояви як обійми повинні бути засновані на взаємній згоді. Важливо розуміти, що не всі підлітки можуть вести себе як твої друзі. І батькам слід проговорити з дітьми за якими критеріями ми визначаємо друзів і, в свою чергу, як ми самі повинні себе з ними вести.

4. Жовте коло = знайомі.
Коло знайомих (wave circle, тобто ті, кому ми махаємо рукою при зустрічі, з ким знайомі поверхово і не дуже близькі). Це можуть бути діти в шкільному автобусі, у дворі, спортивній команді, це можуть бути друзі батьків. Обговоріть з дитиною соціальні норми, різні типи знайомих і також правила безпеки. Різницю між близькими і просто знайомими людьми. Дистанція у відносинах, яку і вони і ми повинні поважати.

5. Помаранчеве коло = люди, від яких ми чекаємо професійної допомоги.
Ці люди можуть допомогти нам, коли нам це необхідно, але вони не наші друзі. Це вчителі, вихователі, поліцейські, пожежники, медсестри і лікарі. Обговоріть з дитиною в яких ситуаціях у кого шукати допомоги. Необхідно підкреслити, що у цих людей є розпізнавальні знаки, уніформа, посвідчення, і що вони допомагають в разі небезпеки.

6. Червоне коло = незнайомці.
Ми не знаємо цих людей. (Навіть якщо вони говорять, що знають нас, це не важливо.) Не всі чужі люди погані, але оскільки ми не знайомі, то не знаємо погана людина перед нами або хороша. Ми не довіряємо незнайомцям. Ми не розмовляємо з ними, не розказуємо нічого про себе або близьких. Не відповідаємо на питання. Ніколи, ніколи не йдемо з ними нікуди і не сідаємо в машину. Ми не беремо цукерки, не йдемо “шукати собачку” і не допомагаємо знайти вулицю, тому що дорослі ніколи не повинні просити допомоги у тих, хто молодший і слабший їх.

Це коротко. З дітьми розфарбовують ці кола, промовляють різні ситуації, дають вгадати, як правильно вчинити в кожному окремому випадку. І сто разів говорять – якщо тобі некомфортно ти повинен сказати СТОП, НІ. Якщо хтось поводить себе неправильно, на твою думку, ти повинен розповісти іншим дорослим – батькам, вчителям. Ніхто не може торкатися до тебе без твоєї згоди. (Ти теж не маєш права вторгатися в чужий особистий простір без дозволу). І якщо тебе не зрозуміли з першого разу, ти повинен повторювати і повторювати, поки тебе не почують, поки тебе не зрозуміють і не допоможуть. Ти не повинен шукати рішення сам, ти не повинен приховувати, ти не повинен соромитися. Не бійся говорити. Не бійся питати.

 

Джерело: www. mamaclub.ua



Це для вас!

Як вберегти дітей від “груп смерті” в соцмережах

Підлітковий вік – вік зміщення авторитетності. Дитина намагається відокремитися від усього, що нагадувало їй про дитинство. Батьки закономірно виходять з фокусу  авторитетності. Їх замінюють референтні групи підлітків або ті, хто нагадує авторитетних людей. На жаль, у сучасних підлітків практично немає здорових авторитетів. Батьки, не маючи можливості впливати і контролювати, йдуть в авторитарність, як і багато шкільних вчителів. Не розвинена і система наставництва. Раніше підлітки могли спертися на хрещених батьків в певному віці. Виходить, що внутрішні опори у підлітків ще не дозріли, а зовнішніх немає.

Зараз дорослі зайняті боротьбою з тривогою. Ми втомилися від інформації, яка несе загрозу життю. В такому стані неможливо перебувати довго, а українці так живуть уже три роки. Дорослі не можуть самі підтримувати емоційну рівновагу, і виходить, що дітям нема на кого спертися. У самих дорослих немає всередині стабільності і спокою.

Дуже важливо створити довірливі відносини з дитиною. Ці відносини будуть працювати і пізніше – в будь-якому віці. З цим “шаблоном” людина, вже в дорослому віці, будує свої відносини з партнерами. Базова прихильність – близькість, формується до двох років, а потім, звичайно, розширюється. Коли дитина проходить етапи відділення від батьків, вона віддаляється все далі, але залишається пов’язаною з батьками любов’ю, близькістю, відчуттям довіри. Якщо ви можете згадати про людину, якій ви точно потрібні, а вона вам так само дорога, – це завжди утримає від поспішних рішень.

Якщо дорослі повернуть собі відчуття сили – дітям від цього буде набагато легше. Іноді дитина говорить фразу: “Ось подивіться: у нього дві вищі освіти, але хто він?” Це «хто» не про соціальне життя, а про відчуття радості – життєвості, яка йде від людини. У будь-які, навіть найскладніші часи, ми можемо бути провідниками життя. Інакше, як мінімум, нашим дітям страшно дорослішати. Від відчуття провини, страху, самотності вони будуть тікати, шукати безпечний простір. Або  знайдуть його біля телевізора, в комп’ютерних іграх. А далі увага дітей майстерно підхоплюється. Що відбувається в цих жахливих групах в соцмережах: дітей підхоплюють і супроводжують в кожному кроці, і дуже часто це відбувається тому, що ми не можемо дати їм супровід в життя.

Я весь час думаю про те, що запропонувати підліткам. Їх можна “розбудити”, вивести з трансу гри, а куди вони  підуть далі? Такі ігри вимикають критичне мислення, підтримують певний транс. Вони збивають біоритмічний малюнок дитини. Пристрасть до ризику – ще один із проявів підліткового віку. Її теж штучно стимулюють в подібних групах.

Обмеження доступу до інтернету не вихід. Необхідно, звичайно, щоб школа перестала бути джерелом страху, а стала середовищем інтересу і розвитку. Дуже важливо повернути до себе довіру дітей, навчитися бути в близьких відносинах зі своїми партнерами і дітьми. Це глобальне завдання, можливо, задача сучасного покоління батьків. Нас зараз хитає – від демократичності виховання до жорсткої директивності. Від глобального страху, що дитина зіткнеться зі складними емоціями, до ігнорування її почуттів. Впевнена, що ми навчимося вихованню з балансу.

ЯК БАТЬКАМ ЗРОЗУМІТИ, ЩО З ДИТИНОЮ ЩОСЬ НЕ ТАК?

Перше питання, яке варто поставити: “Я авторитарний батько або авторитетний?” Авторитетний батько не кричить, йому не потрібно застосовувати силу, за ним дитина “йде”. Авторитарність – доказ чогось силою. Вона дуже рідко призводить до якихось позитивних наслідків. Дитина в такому випадку буде змушена виходити з-під пресу якимись жорсткими девіантними шляхами або хворобами.

Друге – «Чи є протягом дня або тижня якісь моменти близькості?» Зараз у нас втрачена традиція сімейних ритуалів – дій, в яких вся сім’я відчувала б себе включеною в процес. Це може бути щось дуже просте: сімейна вечеря, спільний перегляд фільму, спільне читання. У нас є гормон окситоцин. Він відповідає за близькість, безпеку, любов, він – наше внутрішнє знеболююче. Чим більше таких окситоцинових міток – пам’яті про близькість, тим більше рівнів безпеки у дитини. Все це напрацьовується в домашніх святах, подорожах. Пам’ять про це зберігається і в складному підлітковому віці.

Варто також звернути увагу, чи не стала дитина занадто слухняною. Підлітковий вік проходить в декількох формах: криза слухняності і криза непослуху. Мається на увазі якесь бунтарство. Небезпечно, коли дитина стає більш послужливою. Це означає, що напруга в ній накопичується всередині. З прихованими процесами завжди складніше справлятися.

Не менш важливим є те, чи вміє дитина сказати “ні”. Якщо вона може сказати “ні” нам, то більше ймовірності, що вона зможе це сказати навколишньому світу. Потрібно навчити її здорової критичності – коли ми дозволяємо собі сумніватися. Мені сподобалося, коли хтось із дорослих увійшов до групи в соцмережі, де було завдання вирізати синього кита на руці. Ця людина написала: “Якщо я його виріжу, кит же буде червоним” “Ну як же вирізати синього”. Дитина повинна дозволяти собі ставити незручні запитання. Почуття гумору – теж прояв здорової критичності.

Ще одна зона ризику – схильність до психіатричних розладів. У тих реальних випадках, з якими я стикалася, дітям потрібна була допомога психіатра. Потрібно звертати увагу, чи не з’являються на тілі дитини шрами. Зовсім необов’язково, що це будуть кити. Може йтися про будь-яке шрамування, про нав’язливе бажання мити руки, про появу фраз на кшталт “краще б мене не було”, “навіщо я, такий урод, потрібен”. Останнє – теж нанесення собі шрамів, тільки невидимих. Все це говорить про те, що пора звертатися до психолога, говорити з друзями підлітка. Можливо, це спроба вийти з-під пресу сильного тиску вдома, в школі або всередині себе.

Серйозний показник – порушення сну. У підлітковому віці часто буває безсоння. Важливо зрозуміти, яка його причина.

Ми часто забуваємо ще про одну групу дітей, що знаходиться в небезпеці, – тих, кого прийнято вважати успішними: відмінники, спортсмени, “ідеальні” діти. Їм часто кажуть: “Ти – надія нашої сім’ї, класу, школи, країни”. Виправдовувати очікування дуже складно. Все це прес. Дорослим важливо знімати з дитини свої очікування.

У будь-якої дитини є потреба формувати відносини близькості. Ідеально, коли вона формує близькість безпосередньо – просто тому що дитина знає, що потрібна і її люблять. Просто знаючи, що їй є місце в сім’ї і в любові батьків, незалежно від того, що вона робить. Несвідомо дитина приймає рішення: якщо вона буде відмінником, то її будуть більше любити. Це обхідний спосіб формування прихильності. У неї формується така логіка: “Якщо раптом я отримаю не 12, а 11 балів, то я невдаха і мене не будуть любити”. Це глобалізується всередині людини. Нам важливо допомогти дитині сфокусуватися не тільки на результаті, а й на процесі. Важливо говорити, що дитина йде в школу не заради того, щоб бути призером олімпіад, що нам би дуже хотілося, щоб їй там було цікаво. Зовсім не потрібно отримувати при цьому найвищі оцінки з усіх предметів.

Добре, коли ми розповідаємо дитині, як зробили помилку, вижили, а потім ще й посміялися над цим. Критичне мислення – не про критику, а про можливість сумніватися. Потрібно замислюватися, як ми даємо дитині відповіді ще у віці “чомучки”. Моментальна відповідь або фраза “Виростеш – дізнаєшся” не найкраще рішення. Краще, щоб дитина розповіла, як вона сама думає, нехай це навіть будуть найнеймовірніші версії. Потім вже разом з нею потрібно шукати відповідь. Це і є початкова робота зі здоровою критичністю.

Раніше в школах привчали до того, що на всі запитання існує тільки один варіант відповіді. Зараз підхід змінюється: діти можуть малювати сонце не тільки жовтим, а й синім, червоним кольором. Приклади можна вирішувати різними способами. Чим менше в нашому житті будуть звучати слова “я дорослий, тому тобі треба мене слухати”, тим менше дитина буде слідувати помилкової авторитетності. У неї буде виникати питання “а чому мене туди ведуть?”. Важливо, щоб це питання “чому?” з трьох-чотирирічного віку нікуди не зникло.

ЯК МЕДІА І БАТЬКАМ ВАРТО ГОВОРИТИ ПРО ПРОБЛЕМУ, ЩОБ НЕ СТВОРЮВАТИ ДОДАТКОВУ РЕКЛАМУ “ГРУПАМ СМЕРТІ”?

Мені незрозуміло, навіщо постійно підтримуються хвилі паніки і кому це вигідно. За законами руху інформації, хвиля паніки мала затихнути до кінця першого тижня. Якщо є якась інформація, яка несе загрозу життю і будь-якій безпеці – емоційній, фізичній, то вона сприймається відразу нашим рептильним  мозком – тією частиною мозку, яка як раз і підтримує нашу безпеку. А ось неокортекс – частина мозку, яка обробляє інформацію логічно, в цей момент вимикається.

При вимкненому неокортексі ми здійснюємо метушливі дії, впадаємо в ступор, робимо репост неперевіреної інформації в соціальних мережах, обмежуємо дітям інтернет, не пускаємо їх на вулицю. У цей момент ми дуже керовані. Як правило, цим хтось користується. Потрібно спробувати відсторонитися від одержуваної інформації, спробувати перевірити її з інших джерел. Якщо нам дають інформацію, пов’язану із загрозою життю, і не дають при цьому інструкцію, що робити, – нами маніпулюють.

Пам’ятайте, в школі були уроки цивільної оборони? Навіщо вони потрібні? У тому числі щоб відпрацювати механічні дії, певні навички. Якщо хтось кричить “бомба”, звучить сирена, люди починають панікувати, а хтось один, у кого неокортекс не вимкнеться, візьме на себе відповідальність.

Якщо в якихось новинах або постах в соцмережах не міститься щось, що включить наш неокортекс – дасть маячок для нашої логіки – це знак для включення нашої здорової критичності. Функції медіа – інформувати і стабілізувати, але я за те, щоб стабілізуючої інформації було більше. Ми і так живемо в дуже тривожному світі. Важливо, щоб інформація не була категорична. Вона не може вказувати тільки на того, хто винен. Важливо, щоб містився пункт “що з цим робити”.

Бажано, щоб у всіх сім’ях могли щиро сказати, що довіряють дітям. Важливо говорити про вибірковість в інформації. Можна сказати так: ” Я тобі дуже довіряю, але зараз складний час. Що ти будеш робити, якщо тобі запропонують участь в подібній групі? Як я можу бути впевненим в тому, що ти в безпеці? Давай разом домовлятися”. Завдання – навчити дитину, що несе небезпеку, а що – ні.

ЧИ ПОТРІБНО ВІДКРИТО ГОВОРИТИ З ДІТЬМИ ПРО ГРУПИ АБО КРАЩЕ ЯКОСЬ ЗАВУАЛЮВАТИ ЦІ ТЕМИ?

Уже ж пізно. Батьки встигли написати пости і вчителі вже провели шкільні збори. Це не найкраще рішення, з огляду на реактивність підлітків. Ідеальний варіант – сказати дитині, що ви дізналися про такі групи, і зізнатися, що ви дійсно стурбовані. Будь-яка складна розмова повинна вестися з “точки стабільності, спокою” батьків. Якщо ми говоримо зі стану паніки і страху – дитина не скаже нам правду. Будь-які  слова, хто б нам їх не пропонував, повинні бути щирими для нас. Це може бути схоже на наступне: .. “Так, можливо, іноді я веду себе строго. Може, ти думаєш, що не всі мої дії справедливі, але я роблю все це через любов до тебе. Мені буде дуже страшно, якщо щось з тобою може статися. Я дуже довіряю тобі і сподіваюся, що ти довіряєш мені. якщо в твоєму житті будуть якісь проблеми, ти про це мені розкажеш? А що ти зробиш, якщо дізнаєшся, що в небезпеці твій друг? Або що ти зробиш сам? “

Знаєте, що цікаво і важливо? Наша любов для дітей неочевидна. Нам здається, що вони повинні бути впевнені в наших почуттях. Але ж часто вони абсолютно в них не впевнені. Я б рекомендувала прочитати книгу “Мова життя” Маршалла Розенберга. Це метод ННО – ненасильницького спілкування. У методі ННО наводиться така практика: коли ми говоримо дитині “ні” – чомусь в її житті ми говоримо “так”. Наприклад, якщо говоримо “ні” на прохання дитини про морозиво – можливо, ми говоримо “так” її здоров’ю. Якщо говоримо іншій людині “ні, я в цьому не буду брати участь”, – говоримо “так” своїй безпеці. Наприклад, “ні” інтернету в нічний час – “так” здоров’ю і життю своїх дітей. Можливо, це стане в нагоді дитині в умінні говорити гармонійне “ні”. Крім того, за нашими відмовами вона зможе бачити нашу любов.

НЕВЖЕ ЛЮДИ, ЯКІ АДМІНІСТРУЮТЬ ЦІ ГРУПИ, ПРИДУМУЮТЬ КВЕСТИ, ПРОДАЮТЬ ВІДЕО, ВСЕ ЦЕ РОБЛЯТЬ ТІЛЬКИ ЗАРАДИ МАТЕРІАЛЬНОЇ ВИГОДИ?

Ставлю собі це питання дуже давно. Подібні хвилі ходять з 2010 року. Я розумію, що робить погано той, кому погано. У мене немає відповіді, що рухає цими людьми. Прагнення до влади, збагачення? Може, якби я вживу побачила хоч одну таку людину, то могла б щось припустити.

Я читала інтерв’ю психолога, який працює в тюрмах. Якщо людині пропонують психотерапію або життя за гратами, половина обере в’язницю. Це означає, що у людей є величезний досвід болю. Якщо дитина не отримує відгук на свої потреби в дитинстві, коли вона відчуває себе самотньо, якщо їй боляче в своїх перших відносинах, у неї формується “воронка болю”. Її ми несемо в собі все життя. Ми намагаємося заповнити цю воронку чим доведеться. Хтось запихає туди платтячка і гаджети, хтось – алкогольну або наркотичну залежність, хтось девіантну поведінку. Часто люди такими антисоціальними проявами несвідомо намагаються компенсувати свій біль і множать біль своїм болем.

Звичайно, в здоровому стані наше завдання в цій воронці виростити самоповагу, своє власне здорове “я”. Кількість болю у людей, які дозволяють собі маніпулювати дітьми, позамежне. Напевно, одне з наших завдань – зробити щось зі своїми “воронками болю”.

Джерело: https://dytpsyholog.com/2017/03/09/%D1%81%D0%B2%D1%96%D1%82%D0%BB%D0%B0%...

 


Зверніть увагу!

 

Безпека дітей в інтернеті – прості,

але важливі правила

  В сучасному світі інтернет-середовище стало невід’ємною складовою повсякденного життя. Підростаюче покоління активно перебуває в режимі on-line. Безпека дітей в інтернеті – актуальна проблема. Хлопці гуляють в кіберпросторі, спілкуються, дружать, грають — не залишаючи дому.

   Іноді це навіть зручно, адже не треба турбуватися, що улюблене чадо зв’яжеться з поганою компанією,  затримається після вечірньої прогулянки, піддасться агресивному нападу неадекватної людини. Відчуваючи дефіцит часу, батьки урочисто вручають необхідний гаджет, і довіряють дитину мережі інтернет.

   При цьому віртуальний світ – це живі реальні люди по той бік мережі, а отже, реальні ризики, інформаційна загроза зовсім не ілюзорна.

   До групи ризику належать вразливі діти, яким важко налагодити контакт з оточуючими. Щоб уникнути можливі ускладнення, потрібно ознайомити дитину з можливою небезпекою і розповісти про 10 нескладних правил безпеки  в інтернеті. Але спочатку давайте розглянемо, які ж небезпеки чекають дітей  в інтернеті... завантажити

 


 


Секрети дитячої психології

Що варто пам'ятати батькам

Якщо:

  • Дитину постійно критикують, вона вчиться ненавидіти;
  • Дитину висміюють, вона стає замкнутою;
  • Дитину хвалять, вона вчиться бути шляхетною;
  • Дитину підтримують, вона вчиться цінувати себе;
  • Дитина росте в докорах, вона вчиться жити з почуттям провини;
  • Дитина росте в терпимості, вона вчиться розуміти інших;
  • Дитина росте в чесності, вона вчиться бути справедливою;
  • Дитина росте в безпеці, вона вчиться вірити в людей;
  • Дитина росте у ворожнечі, вона вчиться бути агресивною;
  • Дитина росте в розумінні і дружелюбності, вона вчиться знаходити любов у цьому світі.